Reč dve o Sampdoriji, rolovanoj teletini i teta Gordaninom bureku

• Negde, u ne znam koje vreme:

-  I, jesam ti rek'o da će da dođe Sampdorija? Jesam rek'o breeee?! Slušaj mene samo!
-  Dobro brate, dosadan si, 'ajde o'ladi malo, ispade da si vidovit !
-  Brate, pa jesam, jebem kevu kolko sam vidovit! Ko onaj , jel ga se sećaš, Ljubiša Trnvčević!? Da li se čujemo?! Hahahaha...
-  Nije Trnavčević nego Trgovčević, moronu jedan. Imao je svoju emisiju na TV-u u doba najgore inflacije i krao napaćenom narodu pare, kad nismo imali ni za zrno kafe. Zaharije je Trnavčević, onaj čiča dinosaurus, sa velikom glavurdom što vodi emisiju za napredne poljoprivrednike.
-  E al ga usra sad! Ja to i ne gledam , pa ne znam.
-  Pa ne gledaš kad se to emituje oko 9, 10 izjutra, a spavaš do 2. Poslao bi te ja na njivu malo, pa bi znao...
-  Aj ne kenjaj, leba ti...vidim ti se ubi od posla, zglobovi ti atromfirali od tastature...Sampdorijaaaaa...allleee alllleee!!!!!!
 - Šta se dereš konjino koji kurac, okreće se narod, gleda da l' smo normalni!?
-  Ma boli me tuki sad, neka se okreću, što, neće da mi dođu na slavu ?
-  Ne mlati , keve ti, šta se ložiš, jedva sam te odgovorio da ne igraš onaj smrdljivi Verder od dva do tri, bilo poluvreme 4-1, jebote, ko još  igra Verder ispod tri gola? Pokrij se po glavi i ćuti, da ti nije mene bilo ne bi vid'o kako izgleda 100 evra.
-  Pa brate jebiga i najbolji pogreše...hahaha, i šta si prso, jebote, dobili smo 2 i po 'iljade evra, daj mu ga malo!
-  Nisam prs'o nego me nerviraš, ponašaš se ko da su te pustili iz Kovina...
-  Iskuliraj bre, opušteno. E ajmo da popijemo nešto? Da svratimo malo u onaj novi lokal u centru, što je kafa 200 kinti?
-  Jebote, spiskaćeš te pare za 5 dana, ti bre ne znaš da se kontrolišeš!
-  Ajde, nemoj si sisa, ja plaćam! Ajde!
-  Dobro, ajmo...

• 3 minuta kasnije

-   U brate,vidiš što je lepo ovde, ima i klima, provali stolice što su dobre, lepa im ova jambolija....a vidi, sve neki fenseri, jebem ih u usta buržujska! Brate, ajde da naručimo onaj najskuplji viski, da mu jebemo kevu. Onaj Džek Balantajns! Ili onaj Danijels? Jel to isti kurac?
-    Nije Džek Balantajns, nego samo Balantajns, šabane.
-    Pa ti si šaban, i taj lik Balantajns je morao da se zove nekako. E konobar, daj nam dva Džeka Balantajnsa!
-   Mislite na Džek Denijels?
-   E taj! I stavi led, nemoj da zaboraviš! Brate, jesi provalio koji derpe ovaj konobar, gle ga kako ide!
-   Zabole me bre, ajde da istučemo taj viski, pa da idemo da razdelimo te pare, imam dug 250 evra, dužan sam i bogu i narodu, da vratim to i da ne mislim...
-   Aj bre opusti se malo, uživaj...i nije nešto ovaj viski, meni bolja ona dedina rakija u podrumu.
-   Pa nije ti dobar, kad si seljak, to je otmeno piće, a ti si naviko na rakiju i na pečen krompir, ne znaš ni čašu da držiš.
-   Uuuu jaka stvar, serem im se na otmenost, jebo ih viski...E brate, sad mi pade na pamet, nemam dinare, daj mi nešto molim te...onaj u kladionici mi dao evre...
-   Drži, dajem ti 500 kinti zadnjih, a rek'o si da ćeš da platiš...
-   E konobar, da platimo, zadrži kusur...jesi gledao kako ga trpa Sampdorija, a?
-   Nisam, ne pratim fudbal...
-    A boli te, imaš dobru kintu tu...kolko ti daje gazda?
-    Ajde , bre izlazi više, šta smaraš čoveka?
-    E jesi neki...pitam čoveka, nisam ga pojeo...E gde bi mogli sad?
-    Ja bi mog'o u krevet malo da odmorim i da mi daš pola mojih para a ti radi šta 'oćeš što se mene tiče...
-    Znači ne mogu da verujem, koji ti je kurac? Ajmo negde samo da pojedemo nešto, pa idi, jebala te kuća.
-    A gde bi ti to da jedemo, majke ti?
-    Pa ne znam...e ajmo onde Kod Dragutina, u onaj restoran dobar? Naručimo nešto besno, neku rolovanu teletinu i te fore?
-    Gde ćeš bre tamo, izgledaš ko klošar, ko da si siš'o sa skele? Tamo takve ne primaju, u flekavom šorcu i drljavim papučama...ljudi na pecanje ne idu tako obučeni...
-    Ko bre? E pa ima da uđem namerno, ko da me istera bre! Nemoj da te loži neko, ajmo...
-    Ma ne znam, bedak mi da uđem, tamo su ti ovi nafurani bogataši, nije to za nas, koji ćemo tamo?...ajmo negde na punjenu...
-    Aj ne seri keve ti, pa taj Dragutin ima jedva osnovnu školu, radio u Nemačkoj ceo život, čistio govna, sad se proserava ovde i postavlja standarde oblačenja! Seljdžo bre, skoro izašao iz opanaka on mi tu...
-    Pa brate jeste, ali...
-    Šta bre jeste? Jebo ga restoran, pa ima da uđem i go ako 'oću i da landaram kurcem bre!
-    Aj ne sernjaj više nego ulazi unutra...

• 20 minuta kasnije, restoran Kod Dragutina

-    Uh perverzna im ova teletina...konobar! Dođi!
-     Izvolite...
-     Da platimo ovo, jel primate evre?
-     Naravno gospodine, 35 evra, izvolite račun.
-     Evo ti četres, ne treba kusur...
-     Hvala gospodine, i još samo nešto, skrenuo bih Vam pažnju da ne praktikujemo da primamo goste koji su neprikladno obučeni ali s obzirom da vidim da ste prvi put ovde...
-     Jesam ti rek'o...
-    Vidim da ste prvi put ovde i da niste stalni i eminentni gosti našeg restorana, gazda Dragutin zabranio ulazak gostima koji nisu obučeni svečanije ili tako poput Vas, kravate nisu obavezne ali su poželjne, sada nije udarni termin rada našeg renomiranog restorana, ali da znate za sledeći put..
-    Šta bre? A? Slušaj ti, zabole me za tvoje eminetne goste, da kažeš ti onom Dragutinu da može da mi ga popuši, jebem li mu mater seljačku, on će meni da...
-    Gospodine, molimo Vas napustite lokal, u suprotnom, biću prinuđen da pozovem...
-    Ma zovi ga da mu ja objasnim nešto, zovi ga bre!
-    Da pozovemo obezbeđenje...
-    Ma zovi ih bre, ne plašim se od nikoga!
-    Izvolite 40 evra, idemo mi, izvinite molim Vas,doviđenja...ajde idemo
-    Idem bre, poserem vam se na lokal....evo izlazimo. E dobra vam teletina, moram da prdnem ovde kod vas, ako nije zabranjeno...Uhhhh..aaaaaaaaa...ooooo...
-    Ajde bre izlazi, koji ti je kurac više, šta se ponašaš ko stoka neka?
-    Neću bre da mu uđem bre više ovde, konj jedan nepotkovani...
-    Pa i nećeš, jer nećeš imati para sledeći put, imaćeš jedva da odeš kod teta Gordane na burek, ako nastaviš ovako...i to ćeš od mene da pozajmiš za jogurt...
-    Uh brate, da znaš kakav burek pravi, da se usereš, evo sad mi bale pošle na usta...jebem li ti vino!
-    E daj te pare da podelimo...smučio si mi se ceo dan...
-    Što si namćor...Evo bre, neću da ti ih pojedem, drži 1250 evra, ovo računaj da sam ja častio...
-    Važi.
-    E jel znaš šta ću sad da uradim? Ima da odem kući , da ostavim ćalu 100 evra da plati struju, kevi 50 da pokupuje neke kurce za jelo, sestri 50 da kupi patike...da vidiš kako će da prestanu da mi kenjaju što sam napustio onaj pos'o na građevini.
-    U, al si velikodušan u pički materinu...
-    Pa brate mora nešto i meni da ostane...
-    Šta ćeš s tim parama, što ti ostane?
-    Nemam pojma, mislio sam da kupim motor neki, da se kurčim malo, navatam neke pičke, da ih vozim okolo...Ti?
-    Ne znam, planirao sam da odem u Egipat na more.
-    Hahaha, al si prs'o ti, pa tamo su ti piramide, tamo nema more!
-    Ti bre nemaš pojma, je l' gledaš ti televizor, pa gomila naših turista svakog leta ide na letovanje na egipatsko primorje! Jesi čuo ti za Šarm el Šeik? To ti je čuveno egiptsko letovalište, raj na zemlji! Ti bre nisi video dalje od podunavačkih bara...
-    Sereš? Ozbiljno? Pa dobro, ne verujem da ima baš more tamo u Egipatu, možda okean neki, to je tamo velika zemljetina, u pizdu materinu! A?
-    Pa to ti pričam. Tebi bi bolje bilo da upišeš večernju školu da se malo edukuješ, glup si ko kurac!
-    Ma nemoj, a ti vidi nađi neku pičku, malo si nervozan, da se isprazniš malo, a jok ovde da džangrizaš...samo kenjaš i filozofiraš...imam ja jednu komšinicu ima 35 banki, dobra, muž joj na terenu u Austriji, deca u školi, po ceo dan sama, a čuo sam...uh...pričao mi Šone vodoinstalater... odgovarala bi ti, mogu da ti sredim, juče sam bio kod nje, zvala me da joj uradim sistem na kompu, pa kad joj rikne komp opet, ja zovnem tebe, da ti odradiš...znaš kakvu kafu kuva?
-    E, aj prekini više, sereš ko foka...samo tebi ne fali ništa...
-    Pa brate koja si ti dijareja, znači ne mogu da verujem!
-    Ne kaže se dijareja nego dileja!
-    Ma boli me kurac, ja ti sređujem ko drugaru...ma zabole me, odoh do "Bađa" da singliram Trabzon za sto evra. Jebe mi se...'oćeš sa mnom?
-    Ma nemoj sto, daj hiljadu evra, šta je to za tebe? Trošiš ko kuvajtski šeik i Roman Abramovič zajedno. Ajde, ali čekam te ispred, ne mogu da ulazim unutra.

• 2 minuta kasnije, ispred kladinoice "Roberto Bađo"

-    Sampdorijaaa aleeeee aleeee! E gotovo, drži ovo.
-     Šta ti je to?
-     Ma uzmi drmni to Nikšićko, 'ladno, oćeš kući?
-     Jok moj deda će. Trebalo je još pre sat vremena, treba da zovem Kiza da mu dam kintu...
-     Idem i ja s tobom, do tvoje kuće, pa ću ja dalje da nastavim kod Šomija, došao iz Nemačke, pa idemo da se pokočimo od alkohola, posle ćemo u grad da se dokusurimo, kaže biće i neki roštilj... e čekaj me čas, ovde iza ćoška da svratim kod teta Gordane da uzmem burek i jogurt...da nećeš ti?
-     Koji bre burek i jogurt, pa sad si popio Nikšićko, pojeo si porciju teletine Kod Dragutina a ideš na roštilj kod Šomija, jebeš mi mater ako si normalan, gde ti sve staje?
-     Što brate? Pa šta mi imalo ono teletine, ništa, samo sam ga zamezio, a ovo pivo nisam ni osetio, a roštilj ko zna da li će da pretekne kad ja dođem, ionako Šomiju dolazi onaj Škembo, taj lik brate pojede kilo i po roštilja za pola sata, ima da opustoši ovale. Pričali mi ljudi, majke mi. Ja se osiguravam na vreme...dolazim odma', čekaj tu.

• 2 minuta kasnije, ispred buregdžinice "Kod Gordane"

-    Evo me brate, al je vruć, sad ga izvadila, samo se puši...
-    Zaboravio si jogurt mamlaze, gde ti je?
-    Pa nema, nestalo...njam njam mljac...Sampdorijaaaa aleeeealeee...mljac mljac, o'š malo?